Die liebe Lena legt eine heiße Sohle aufs Parket! Junge Junge, bei so hotten Moves kriegt der Fleischmann direkt ne rote Birne. Der steht nämlich voll auf die Lena! Er ist ihr größter Fan! Darum hat er ihr auch ne dufte Fansite gemacht! LOL^^
Lena Superstar Fanpage

Dass nicht alle Sektenführer (und Weltherrscher) so debil sind wie der Horni Hornauer muss ja schon mal ganz ausser Frage stehen. Als wahrer Sektenführer (und Weltherrscher) muss man vor allem immer eines sein: lieb!
Deswegen gibts hier beim Schaedelbach auch nur liebe Fotos!

Gemüsepimmel

Ein reichlich strammer Gemüsepimmel. Komplett mit Sack.

Bier zum Mitnehmen

Das is ziemlich nett vom Ali, dass der das extra da hinschreibt an seine Speisekartentafel. Dann wissen die ganzen Alkis bescheid, dass die nicht nur vor seiner Bude rumhängen müssen, sondern auch mal spazieren gehen können oder sowas.
weiterlesen »

Von allen Laberbacken weltweit, die ihre Fresse vor eine Fernsehkamera halten dürfen, ist der Thomas G. Hornauer der alleralleralleralleraller spassigste! Der Typ is so was von prima und saugeil, dass man jauchzen möchte vor Freude, dass es sowas derbstens spirituelles gibt im deutschen The-Vau! Das ist Unterhaltung für dick und dünn, jung und alt! Ein Best-Of seines bisherigen Wirkens:

Und alle sind se mit dabei: Der langhaarige Hartmut mit seiner Querflöte, der debil grinsende Wonneproppen Tunja, der Dr. Jeet, die Ausdruckstänzerin Lena und natürlich auch der dicke Wolfgang!
Ein Genuss!

Wenn einmal im Jahr eine Preisverleihung stattfinden würde, wo dann unter allen Sektenführen weltweit Preise verliehen werden, in so Kategorien wie “Sekte des Jahres” oder “Beste Sektenperformance - Männlich” oder “Unausprechlichster Sektenführername“, dann hätte der Hornauer ziemlich gute Chancen auf den Preis als “Sekten-Newcomer des Jahres”. Als Begründung sollte dann bitteschön zu sehen sein, wie er locker-flockig die Angst vor dem Sterben weglacht.

Ausserdem kann der so derbe lang die Luft anhalten, dass es nur noch geil ist!

Erstma ein paar weise Worte vom Ursus (Das isn Schweizer, ma so zur Info):
Das Galaktische Zentrum (GZ), also das Zentrum unserer Heimatgalaxie (die Milchstrasse), ist der zentrale Lenker eines übergeordneten Systems, eben des galaktischen Systems, in dem sich nebst Milliarden anderer Sonnensysteme auch unser Sonnensystem befindet.
Dieses Galaktische Zentrum steht zu unserem Sonnensystem so weit höher geordnet, wie es beispielsweise Gott zum Menschen ist.

Der Thomas G. Hornauer (Möchtegernsektenboss) ist echt ne Oberpfeife! Anstatt sich ne echt knorke Sekte auszudenken, muss man bei dem seiner Sekte so doof im Kreis rumstehen und sich dem sein debiles Gesülze anhören. Der rafft doch selber nich, was er da eigentlich sagt. Das ganze is wohl mehr eine spontane Sektenimprovisation. Der Typ sollte ma sein Kronenchakra in der Werkstatt checken lassen! Und wenn er dann grad in der Werkstatt is, wär ein etwas kleineres Ego auch nich schlecht! Denn Ego reimt sich auf Prego, das darf man nie vergessen!

Fazit: Eine sehr schlichte Sekte! Da gibts keinen Fleischmann (Nur nen Hornauer), keine Fritten-Erna (sondern nur so komische Pomeranzen) und der Anzug is dem Hornauer auch zu groß! Pff!

Dafür gibts ein verdientes “German Trash” - Siegel.

Neu und geil! Der Fleischmann hat ne eigene Kolumne!

Hey ihr schnafften Kumpels evrywaer,

euer Kumpel Fleischmann

Das ist ma magische Scheiße, die echt abgeht wie Schmitts Katze, alter Schwede! Die magischen Worte des Übergangs. Vorgetragen von einer sinnlich wohlbeleibten Pommeranze. Ihre Stimme geht ganz tief rein!

Und damit ab jetzt alle Menschen von der ganzen Welt auch jeden morgen die magischen Worte des Übergangs sprechen können, wenn sie vom Bett zum Scheißhaus übergehen, hier die Worte zum Auswendiglernen:

Tschowaga do - erinnere dich!
Tschubaga ra - es ist leicht!
Tschiba doh - du brauchst nur still zu werden!
Tschaba waga da - Freude wartet auf dich!
Tschaka wega da - sei gewiss, du lebst in einem glücklichen, liebevollen Universum!
Tschuwabaka ta tschika wa, tschah!

Voll intensiv, die Scheiße! Saukrass!

Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:

Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.

Den hatter sich redlich verdient!

So gewinnt der alte Knabe garantiert die Wahl!

Er kann einem schon leid tun, der Herr Sörensen. Sitzt da an seinem 65. Geburtstag ganz allein in der Bude rum. Keiner gratuliert ihm. Keiner schenkt ihm was.
Tja, wäre er in seinem Berufsleben als Busfahrer mal etwas netter zu den Fahrgästen gewesen, dann hätte er auch nicht so ein schlechtes Karma zeitlebens gehabt. Und Menschen mit gutem Karma haben massig Kumpels und so, die dann auch mal gratulieren oder allgemein lieb zu einem sind.