Das ist ma magische Scheiße, die echt abgeht wie Schmitts Katze, alter Schwede! Die magischen Worte des Übergangs. Vorgetragen von einer sinnlich wohlbeleibten Pommeranze. Ihre Stimme geht ganz tief rein!

Und damit ab jetzt alle Menschen von der ganzen Welt auch jeden morgen die magischen Worte des Übergangs sprechen können, wenn sie vom Bett zum Scheißhaus übergehen, hier die Worte zum Auswendiglernen:

Tschowaga do - erinnere dich!
Tschubaga ra - es ist leicht!
Tschiba doh - du brauchst nur still zu werden!
Tschaba waga da - Freude wartet auf dich!
Tschaka wega da - sei gewiss, du lebst in einem glücklichen, liebevollen Universum!
Tschuwabaka ta tschika wa, tschah!

Voll intensiv, die Scheiße! Saukrass!

Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:

Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.

Den hatter sich redlich verdient!