Heilige Scheiße! Das ist ja direkt sautraurig! Der Pete Steele ist abgekackt! Obwohl das meiste von Type O Negative ganz schön scheiße war, so muss man denen ja mal lassen, dass die auch einiges an superschnaften Superhits hatten. Der von wegen Lesbensex und flotten Dreier und so zum Beispiel:

Nich gleich wichsen, ihr Wichser!

Ober natürlich das oberaffentittenschlittengeilste:

Das ist halt jetzt dann das, weswegen der langhaarige Bombenleger also für den Rest der Ewigkeit in der Hölle brutzeln muss: Ficken mit ner christlichen Frau in nem Zimmer mit lauter Kreuzen und Kram drin - Oje, oje, da kommt gleich der Satansbraten und holt dich ab. Auch alle, die das Video gesehen haben, müssen übrigens in die Hölle. Zwar is noch nicht sicher, ob jetzt in die katholische Hölle (Da wo die Kinderficker auch hinkommen) oder in die muslimische Hölle (Da wo sich rund um die Uhr 72 Jungfrauen in die Luft sprengen) oder halt in die von den Evangelen (Falls die sowas haben) aber irgendwo wird schon Platz sein.

R.I.P.D.F. (Rock in Pfrieden du Fotze)

Knallharte Scheiße, die sterben ja wie die Fliegen! Schon wieder gibts beim Schaedelbach ne Liste mit Wrestlern, die mal volle Kanne cool waren aber leider schon mit dem Leben aufgehört haben. Schade!

Bam Bam Bigelow

Der Bambam war ne saukrasse Sau! Der war sogar so saukrass, dass er sich anstatt von Haaren ne Tätowierung hat wachsen lassen. Noch viel extrakrasser sind aber seine Specialmoves: “Flying Headbutt”, “Cobra Clutch Bulldog”, “Bigelowsault (Moonsault)”, “Double Underhook Backbreaker”. “Irgendwie hatte der Typ was animalisches,” schwärmt die Fritten-Erna, “ich glaub, der war im Bett ne Granate!” Wenn der Bam Bam Bigelow was mit der Fritten-Erna gehabt hätte, dann wär das meiner Meinung nach so krass, dass mir die Superlative ausgehen würden - sowas wie saukrass zum Beispiel, oder meinetwegen ultrakrass oder sowas.

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Man sollte denen ma sprechen, dass es total sinnlos ist, tote umzubringen weil die dann nämlich wieder anfangen zu leben. Is ja wohl voll klar: Minus und Minus gibt Plus, Tot und Tot gibt Leben. Logo. Was für Terroristenpfeifen!

Heute in der großen Fotoreportage beim Schaedelbach: Das geheimnisvolle Guxhagen! Seine Bewohner und die Buden in denen sie hausen! Ja, sowas hat Hand und Fuß!

Das Wetter sieht gut aus. Legenden zufolge kann man das geheimnisvolle Guxhagen nur finden, wenn einem die Sonne aus dem Arsch scheint und ein Regenbogen am Horizont entsteht, an dessen Ende ein “Christopher Street Day” stattfindet.

Unsere Expeditionsgruppe hatte Glück:

Guxhagen kann erforscht werden.

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Frei nach dem Motto “Nutzloses Wissen nützt allen Menschen von der ganzen Welt (nicht nur den lieben Menschen, auch den bösen)”, hier ein paar Informationen darüber, welche wichtigen Wrestler schon so alles gestorben sind. Und weil das hier ne itsibitsi teenyweeny liebe Sektenscheiße ist, die wir hier abziehen, gibts auch noch total hornyheftigst abgescannte Sammelkarten.
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Mr. Perfect. Sowieso der beste Wrestler den es jemals auf der ganzen welt gegeben hat. Leider hat der sich irgend n Zeug reingefahren und ist daran dann gestorben. Also ich war traurig und der Fleischmann auch (Fritten Erna war weniger traurig, die war aber auch nie so ein großer Mr. Perfect Fan).

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British Bulldog. Man soll ja ansich nichts gemeines über Tote sagen und so, aber der British Bulldog sah sowas von endbehämmert aus, das geht schonmal auf gar keine Kuhhaut. Der hat sich wohl auch sein Lebtag seltsames Zeug reingepfiffen, damit er groß und stark wird. Isser dann ja auch geworden. Leider isser aber auch tot durch das Zeug geworden.
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