O-Ton Fleischi: “Knorke, der hat ja n Pferdekopp auf der Rübe. Und geile Musik is da auch. Ich frag mich nur von welchem Endgegnerkampf ich das kenne. Und dann kuck ma einer an, der brutzelt Pilze, hoffentlich muss man Pilze auch lebendig ins Öl schmeißen. So wie Hummer oder so was.”
Für alle, die Zungenknutschen genauso geilomatisch finden, wie die Jaqueline das tut. Und die Alte liebt die Zungenknutscherei! Zungenkuss hier, Zungenkuss da!
Liegt wahrscheinlich daran, dass sie mal die Arbeitskollegin vom Franzosen war und der is ja n Franzose und Franzosen knutschen auf französisch. Irgendwie logisch!
Das ist ma magische Scheiße, die echt abgeht wie Schmitts Katze, alter Schwede! Die magischen Worte des Übergangs. Vorgetragen von einer sinnlich wohlbeleibten Pommeranze. Ihre Stimme geht ganz tief rein!
Und damit ab jetzt alle Menschen von der ganzen Welt auch jeden morgen die magischen Worte des Übergangs sprechen können, wenn sie vom Bett zum Scheißhaus übergehen, hier die Worte zum Auswendiglernen:
Tschowaga do - erinnere dich! Tschubaga ra - es ist leicht! Tschiba doh - du brauchst nur still zu werden! Tschaba waga da - Freude wartet auf dich! Tschaka wega da - sei gewiss, du lebst in einem glücklichen, liebevollen Universum! Tschuwabaka ta tschika wa, tschah!
S´ Fritten-Erna hat ja seit ihrer Kindheit nen feuchten Traum, in dem Arnold Schwarzenegger und David Hasselhoff die Hauptrollen spielen - Stichwort: “Menage a trois!”
Das aber mal nur so am Rande gesprochen.
Meine Opinion: Ich finds irgendwie süß, dass die alte da ein Video gemacht hat, weil die is wohl immer noch voll verknallt in den Typen. Irgendwie romantisch!
Alles was irgendwie so richtig Scheiße ist, auf einem Haufen. Is ja eigentlich auch schon ne Leistung, ma so gesprochen.
Dass Cinema Bizarre die beschissenste Band aller Ewigkeiten ist, ist übrigens von Amts wegen bestätigt: Myspace. Sogar nen Fanblog ham die schon, meine lieben Herren!
Das Video is gelöscht von Myvideo oder ner Gurke, deshalb macht das alles keinen Sinn mehr hier. Moin!
Barbara und Gerd sin in ner Topdisco.
Weil der Laden so proppevoll is, wartet Gerd schon bestimmt seit zehn Minuten auf sein Bierchen. “In den Saftladen geh ich nie wieder”, denkt der sich. “Im A7 isses eh geiler! Oder ich geh in ne Spitzendisco in Borken. Da gäbs Weiber mit Silikontitten - auch geil.”